Toți cretinii au telefon!!!

0742894175, 0742.894.175, 0742.89.41.75, +40 (742) 894 175

   Ora 20:39. Sună cretinul, abonat Orange. Se aude că-i de la țară. Răspund:
   - Alo, da!
   - Ââââââââ, ăăăăăăăă, Mihai? (nu tu bună seara, nu tu f*tu-te-n cur)
   - Nu
   - Pâi, ăăăăăă, m-a sunat mai devreme...
   - Așa o fi, dar nu de la număru' ăsta. Vezi c-ai greșit!
   Se umflă orezu' în țăran:
   - Hai să mori tu!
   - Ba să mori tu!
   - Ba să moară mă-ta!
   La faza asta, i-am urat tradiționalul "sugi pula" și i-am închis telefonul!

   20:39. Sună ca să mă înjure. Îl înjur eu și mai tare.
   20:40. Sună. Nu mai aștept, îl înjur direct și-nchid.
   20:42. Sună. Înjur și închid. Înjur. Văleu, sunt ăștia mici pin preajmă. Cu siguranță mai suna vita aia încălțată. Trebuie să schimb repertoriul de la pu* și pi* spre idiot, cretin...
   20:42. Sună. Înjur și închid.

   20:46. Îmi trimite un SMS: "06996923771".
   20:47. Îmi trimite un SMS: "Sa ìmi suc pu ....".

   20:48. Sună. Îl înjur și închid.
   20:48. Sună. Îl înjur și închid.
   20:49. Sună. Îl înjur și închid.
   20:53. Sună. Îl înjur și închid.

   Bun, eu pot s-o țin așa și toată noaptea... Dar a realizat boul că-și toacă aiurea crreditul...

   Mai aveam numărul unei vaci care s-a comportat similar. Când aveam draci sunam la "număr de înjurat" și-i umpleam frigiderul. Mulțumită Vodafone că-mi dă minute naționale cu sutele...
   Ah, dacă aveam numărul cretinului ăsta pe la ora 12... eram plin de spume, i-aș fi dat vreo 50 de telefoane...

   21:12. Sună.
   - Ce mai vrei, mă, nesimțitule?
   - Poi m-ai înjurat...
   - Păi tu ai început!
   - Ba tu ai început, nesimțitule! Mi-ai zis de mamă...
   În loc de scuze, ăsta începe:
   - Să-ți moară copii, să putrezea...
   Chiar nu aveam idee ce pot să scot pe gură:
   - Să putrezeștu tu, bă, să putrezești de viu, să-ți coacă ochiu, să-ți gurgă puroi pe pulă! Închid.

   21:13. Sună. Înjur și închid.
   21:14. Sună. Înjur și închid.


Cum înjurau românii acum 73 de ani:

   Haioasă și reclama aia cu sforăiala... Zdai seama ce înjură aia?

Din lumea celor care (nu) cuvântă

Culese de pe facebook

Locuitii in Bucuresti, si avetii nevoie de un electrician ???
Latii gasit !
Electrician execut lucrarii la instalatiile electrice.
-fac instalatii electrice noi de la A la Z.
-inlocuiesc instalatiile vechi.
-inlocuiesc tablouri electrice
-inlocuiesc prize, intrerupatoare, lustre, aplice.
-fac reparatii le instalatiile electrice defecte.
OFER SERIOZITATE , APELATII CU INCREDERE.

Bancuri

Copii

Asemănări

   Care este asemănarea dintre ciclul femeilor și salariu?
   Amândouă vin o dată pe lună, țin doar 3 zile; iar dacă nu vine una, înseamnă că cineva te-a f*tut!

Definiții

   Claustrofobia este teama de spații închise. De exemplu, când merg la bar, mi-e teamă să nu fie închs.

Job, calculator, tabletă, laptop, internet fără experiență

Ofertă dă job pă facebook

   Loc de muncă part-time, lucrați de acasă. Aveți nevoie de un calculator, tabletă sau laptop conectat la un internet fără experioență. Jobul, care este, pe mai multe ramure structurat, care-va-să-zică un simulator economic.
   Probabil are o industrie in eRepublik?

   Îmi aduc aminte de articolul de pe acru.ro: analfabeții are dreptul să scrie, cizmarii are dreptul să piloteze avioane!!! Delicios! Citiți și comentariile :)

Bancuri

Badea Gheorghe și criza

   Gheorghe se hotărăște sa emigreze în America. Ajuns acolo ajunge mare antreprenor, la fel ca toți românii emigranți. Muncește el o perioadă cu mare spor și pornește în concediu in țara natală. Ca să vadă toată lumea ce bine o duce el, merge în sat și dăruiește tuturor câte 150 dolari. De la copil mic până la tanti Floarea toți sătenii sunt extrem de mulțumiți, admirându-l și invidiindu-l în aceeași măsură. Trec anii și Gheorghe al nostru in fiecare an, cu mare fast, repetă tradiția împământenită de acum de a dărui tururor câte 150 dolari.
   La un moment dat vine acasă și în loc de 150 dolari dăruiește doar 100. Șoc printre sătenii nedumeriți de schimbarea petrecută. Nelămurit Grigore merge hotărât la omul nostru să afle de ce nu au mai primit aceeași sumă.
   – Bine mă Gheorghe da cu ce te-am supărat de nu am primit decât 100 de dolari?
   Pus în dificultate Gheorghe se fâstâcește și îi răspunde:
   – Scuzele mele dar cu toată bunăvoința, criza economică, facturile din ce in ce mai mari, precum și faptul că mi-au plecat copii la facultate nu îmi mai permit să fiu la fel de generos precum eram altă dată.
   Pleacă Grigore suparat în sat și anunță pe toată lumea:
   – Fraților sunt vremuri grele in America, a ajuns Gheorghe să iși țină copii la facultate be banii noștri!

Vizită

   O familie primește vizita unui prieten din alt oraș. Acesta își prelungește șederea neașteptat de mult. În cele din urmă, gazda îi spune:
   - Nu crezi că soției și copiilor le este dor de tine?
   - Mulțumesc! Foarte drăguț din partea ta că te-ai gândit și la ei. Mâine le dau telefon să vină.

Vizită

   - Ne-a făcut o imensă plăcere vizita dumneavoastra, dar grăbiți-vă, e foarte târziu și acum e timpul de culcare.
   - Culcați-vă liniștiți, eu mai stau puțin...

Cârciumă

   Într-un restaurant:
   - Ceai sau cafea? întrabă ospătarul.
   - Un ceai, te rog.
   - Și mie unul. Și ai grijă să fie paharul curat.
   Revine chelnerul cu tava pe care se află paharele cu ceai și rostește ceremonios:
   - Două pahare cu ceai. Cine a cerut un pahar curat?

Vizită

   - De ce gazda trebuie să-și conducă oaspeții până la ușă? întreabă copilul.
   - Ca să fie sigură că au plecat, răspunde tatăl.

Femei

   - E tandru, e drăguț, dar nu știu de ce nu mă cere în căsătorie?
   - O fi și inteligent, dragă!

Copii

Scuze

   Într-un local foarte aglomerat:
   - Hei, ce cauți la mine în buzunar?
   - Vă rog să mă scuzati, de când m-am lăsat de fumat, nu mai știu ce fac cu mâinile...

Profa'

   Un bărbat își face curaj și o invită pe o tânără profesoară la un restaurant pentru o întâlnire. Tânăra vine îmbrăcată mai mult decât provocator așa că bărbatul deja începe să viseze la o noapte de sex săbatic. După ce iau cina, bărbatul îi oferă o țigară, dar ea îi răspunde:
   – Mersi, dar nu pot face așa ceva! Ce le-aș putea spune după aceea copiilor la școală?
   Bărbatul insistă cu un pahar de vin dar tânăra îl refuză:
   – Mersi, dar nu pot face așa ceva! Ce le-aș putea spune după aceea copiilor la școală?
   Bărbatului deja i se risipesc toate visele erotice dar când erau în drum spre casă îi spune:
   – Vrei să mergi la mine acasă pentru a face dragoste?
   – Sigur că da! Mersi pentru invitație.
   Tipul foarte contrariat:
   – Cum așa? Păi ce o să le spui copiilor?
   Tipa zâmbește larg și răspunde:
   – Exact ce le spun mereu: nu este necesar să fumezi și să bei ca să te poți simți bine!

Scoțieni

   McAdam se duce la farmacie și cere un regenerator pentru păr. Farmacistul îi oferă un produs nou:
   - Încercați acest remediu extraordinar pe care vi-l recomand călduros. Își va produce efectul în cel mult 24 de ore.
   - Perfect, îi răspunde McAdam farmacistului care era tot chel. Am să trec mâine seară pe aici și, dacă a avut efect la dumneata, îl voi cumpăra neapărat.

   McIntosh i se plânge lui McIntyre:
   - Închipuie-ți ce nenorocire mi s-a întâmplat. Coborând din autobuz, nevastă-mea s-a împiedicat și a căzut. Lumea s-a repezit imediat, au luat-o și au dus-o în primul magazin unde i-au oferit un scaun. Toată afacerea m-a costat peste două lire.
   - Cum așa?!
   - Nepricopsiții ăia au dus-o într-un magazin de modă!

Cârciumă

   La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
   - Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
   - O clipă, să întreb la bucătarie!

Superstiții

   La magazin:
   - Văd că mi-ați dat rest 8 lei, trebuiau 13...
   - M-am gândit c-aduce ghinion!