FMI pe înţelesul tuturor

   La un moment dat, Bulă ajunge într-o mare criză de bani. Se gândi să meargă la vecinul lui evreu, Iţic, să-i ceară 2 lei, ca împrumut până la primăvară. Iţic îl ascultă atent, apoi îi zise:
   - Bine, îţi dau 2 lei împrumut până la primăvară, dar îmi laşi toporul ca zălog şi la primăvară îmi dai 4 lei înapoi, altfel nu ne învoim. E bine?
   Mai de voie mai de nevoie, într-un final Bulă se învoi. Lăsă toporul ca zălog, luă banii şi dădu să plece. Însa Iţic îl strigă.
   - Băi Bulă! Ia fii atent la mine, la ce m-am gândit. La primăvară ştiu că o să-ţi fie greu să-mi dai înapoi cei 4 lei întrucât iarna e lungă şi grea, aşa că ştii ce? Ia dă tu acum 2 lei înapoi şi la primăvară îţi mai rămân de dat doar 2 lei. Ce zici, o să-ţi fie mai uşor?
   Bulă se gândi puţin şi recunoscu în sinea lui că Iţic are dreptate şi că, uite, e un vecin adevărat. Aşa că se învoi, îi dădu înapoi cei 2 lei şi plecă acasă ceva mai uşurat. Însă pe drum tot calcula:
   - Hmmm! Bani nu am, topor nu am, m-am ales cu o datorie de 2 lei şi totuşi nu a fost nimic în neregulă...


   MORALA: Acelaşi Iţic ne dădu şi nouă (României) împrumuturi de atatea ori, numai că se numeşte FMI (Fondul Monetar Internaţional)!

Cinci găuri uimitoare...

1. Kimberley Big Hole - Africa de Sud

Aparent cea mai mare excavaţie din lume. Această mină de 1907 metri adâncime, a dat peste trei tone de diamante până la închiderea ei.

2. Glory Hole - Barajul Monticello, California

Un fel de preaplin al lacului de acumulare, capabil să preia cam 600 m.c. de apă pe secundă.

3. Great Blue Hole, Belize

Un fenomen geografic incredibil, situat la 60 de mile marine de Belize. Există mai multe de acest gen în lume, dar nici una de grandoarea acesteia.

4. Sinkhole (prabusire) - Guatemala

Fotografia unei surpări de teren apărută în februarie 2007 în Guatemala. A înghiţit două duzini de case şi a omorât cel puţin trei oameni.

5. Parlamentul României, cea mai mare groapă cu şobolani

Este capabilă să înghită anual miliardele plătitorilor de taxe. Are reputaţia de a conţine peste 500 de "assholes".

Cugetări şi amintiri

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă. 
L-am întrebat: "De ce faci asta?" 
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.

Preoţi, călugări...

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. La un moment dat, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina, incepe sa tipe si isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
- Da-i cu stergatoarele!
Da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
- Stropeste-l cu apa sfintinta!
Soferita da drumul la jetul de apa, vampirul urla, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
- Incearca si cu crucea!
La care soferita, da geamul jos si striga:
- Date-n crucea ma-tii jos de pe masina!

Bătrânei...

O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde baba, vie sunt si eu...


Un batran merge la farmacie:
- Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi.


O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar. Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune:
− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi zice:
− Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
− Nu, domnule. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai!
− Dar ce aveţi în celălalt sac?
− Păi... nu toţi vor să plătească...

Avocaţi...

- Ce inseamna 10 avocati pe fundul unui lac?
- Un inceput bun ....

Ingineri...

Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba: - Ce faci colega?
- Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
- O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
- Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
- Inginerii astia!...noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...


Doi tractoristi scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine inginerul (agronomul) turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?!?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!

Animale...

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este...
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile...
- Dar... de calcat gainile... le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm... si... le calca bine?
- :)) le calca foarte bine...
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si... toate animalele mergeau mai cracanate... gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai... altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut:
- Usurel... nu-l speria... lasa-l sa se aseze...

Probleme la Orange?

Ţigani

Moare ţiganul şi în iad se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Mă ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucra iar ţiganii fura. Acu’ însă politicienii fură, muncitorii fac politică şi toti vrea să muncesc io...

Iată de ce e pură sinceritatea copiilor!

SCRISORI AUTENTICE ALE COPIILOR CĂTRE DUMNEZEU

"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."

"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."

"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."

"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"

"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"

"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"

"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"

"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"

"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"

"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"

"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"

"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."

"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine ...dar te rog sa nu-i faci rau!"

"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."

"Cum se poate ca, pe vremuri, atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."

"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"

"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza..."

"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe Pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge"

Jokes

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective… the cheapest one he could find. This is his report:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Cheng Lee

Test

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa, o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei Thomas sa-mi zici?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa dea niste teste. Thomas acceapta fara sa ezite si incepe testarea:
- Sa vedem Thomas... 3x4?
- 12.
- Si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio.
Testul continua inca jumatate de ora, Thomas nu face nicio greseala. La sfarsitul testului, directorul este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta si profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce sunt?
- Picioarele, doamna!
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare......
- Buzunare, doamna!
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile femeii se face tare?
Directorul casca ochii mari, dar inainte sa vorbeasca:
- Oja pentru unghii, doamna!
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchii, doamna!
- Bine... si ce are o femeie maritata mai mare decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu C, inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul, raspunde Thomas.
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul spunand:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la... Universitate! Chiar si eu as fi picat testul asta!!!

Morala: Cu cat suntem mai in varsta cu atat devenim mai perversi.

Tu ce ai face daca ai da acest test ???

Ţară de vânzare: România

Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

Rezolvarea crizei

   Rezolvarea crizei
   E august, un mic oras pe malul marii... In plin sezon, ploua torential de câteva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii (bineinteles).
   Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele... Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pana si ea oferea servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mână si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului.
   In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
   Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Diferenţe...

Ea:
Azi e soare, e o vara frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, în completatarea unui aer adânc studiat, de sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră. Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodată. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus! Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor.

El:
Unde p..a mea sunt chilotii curati? Las' ca mi-i pun p'aia de ieri....

Părinţi...

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã ! 
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în  cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate: 
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog.... 
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama.... 
- ....sã mã ascultati....
- ....care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!! 
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina... 
- I-o mai tragi o datã! Sa fie clar!!! Interveni tatãl ...

Evrei

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii  scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana  cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! 
- Te ascult, spuse Papa 
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare  zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.  In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti  ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! 
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! 
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: 
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. 
-Spune Itzic! 
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,  ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. 
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! 
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu 
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... 
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui 
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... 
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui 
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
  -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... 
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? 
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...  a  ramas neplatita  ... cum facem?

PRIMĂVARA ....

PRIMĂVARA ....

S-a deschis un bobocel
Roșu la culoare
Ca o puță de cățel
Care stă la soare.

Iar o floare de salcâm
A căzut săraca
Într-o balegă din drum
Ce-o căcase vaca.

Un berbec aruncă-n jur
Câte-o căcărează
I-a intrat un vierme-n cur
Și-l cam deranjează.

Stă Grivei pe gânduri dus
Singur cuc, bastardul
Și-a săltat un crac în sus
Și stropește gardul.

Buni prieteni doi pisoi
Neavând vreo treabă
Stau pe prispă amândoi
Și și-o iau la labă.

Un muscoi la rendez-vous
Cu o muscă slută
Îi explica cum ca nu
Poate s-o mai fută .

Pentru că zburând pe cer
Într-o zi cu ploaie
Veni un helicopter
Și-l lovi la coaie.

Un țânțar suit în pom
Plânge cu suspine
S-a cacat pe el în somn
Și îi e rusine.

Doi cocoși se cearta iar
Pentru o gaină
Si măgaru-i tot măgar
Trage o bășină.

Coana Manda în pridvor
Plânge-amar și-i tristă
De Ionică-i este dor
Si-o manâncă-n pizdă.

 Ghici cine-i autorul? 

  PUTINI STIU CA A FOST SCRISA DE ... GEORGE COŞBUC !

Angajaţi model

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?


Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îl luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.
Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.
Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”